terça-feira, 27 de março de 2012

COMO FICAR RICO ESCREVENDO LIVROS

- Biografe um cantor de MPB ou uma "celebridade"... Se escolher o cantor de MPB, que ele já esteja morto de preferência ou então elimine qualquer passagem sobre acidente de trem e pernas mecânicas. O risco de você ser processado ou ter seu livro apreendido é menor. Se escolher alguma celebridade (seja lá o que isso represente ) a gama é maior. Você pode escolher de um simples ex-BBB até uma garota de programa bem sucedida (que já escreveu o seu livro) aí você tem mais liberdade pra contar todos os seus podres, porque daqui a uns dois anos ninguém vai mesmo lembrar de quem se trata o seu livro.
Mostre como ser feliz... Mesmo que você seja miseravelmente infeliz, isso é só um ínfimo detalhe (e ninguém precisa saber, né!?). Dê conselhos às pessoas de como cultivar virtudes como paciência, tolerância, desapego, humildade, enfim tudo aquilo que você não consegue ser ou desenvolver nem a pau. O quê? Suas histórias com essas atitudes nobres não preenchem nem duas páginas? Invente tudo, isso é só um livro idiota pra você sai da "pindaíba" mesmo!!!
Conte um segredo...Qualquer um que seja. Você deve saber pelo menos um. Nem que seja sobre seu chefe, alias não, ele pode ler. Hum... vamos ver! Lembrei pesquise no Google sobre confrarias milenares, relíquias sagradas, civilizações desaparecidas e põe o nome de Da Vinci no meio, é batata!!! Pra virar filme coloque como título: O Segredo de... (cole aqui o seu). Só não vale O Segredo do Segredo, acredite, esse livro já existe!
Ensine a ser chique... 99,9% das pessoas não tem um pingo de estilo (não nós, nós representamos o 1%...ufa!!!). Os caras? Uns ogros. As mulheres? Umas sem noção... Mas, se você é um homem que combina cinto com o sapato ou é uma mulher e sabe a diferença de uma bolsa pra uma maxi bolsa, você já pode se considerar um ser superior... Se você conseguir um quadro no programa Charme, sua noite de autógrafos cheia de "artistas" tá garantida. Mas atenção: nada de aceitar ser figurinista da emissora se não todo seu esforço vai por água abaixo.
Aposte em um romance... Nada de gastar neurônios procurando uma forma inovadora e diferenciada de escrever sobre o amor. Utilize a velha formula água com açúcar, dois cara afim da mesma mulher. Não tem erro, tem dado certo há anos em todas as novelas da Globo (principalmente em Malhação) não é com você que vai dar errado,certo!? Querendo variar aposte em um romance juvenil bem nacionalista e temático. Um cara que faz uma aposta com os colegas pra transformar uma CDF em líder de torcida, levá-la ao baile de formatura e ainda a fazer ganhar como rainha da noite mas termina se apaixonando (realmente) por ela...ó!!! E nada de colocar tribos que limite muito o público alvo.
Ensine a ganhar dinheiro... Espelhe-se em títulos de sucesso como Os Segredos da Mente Milionária; Casais Inteligentes Enriquecem Juntos; Dinheiro: Os Segredos de Quem Tem. Ninguém precisa saber que sua situação financeira é uma lástima. Afinal, é pra melhorar de vida que você está escrevendo um livro, né!? Outra vertente dessa área que você pode explorar é o empreendedorismo. O prefácio pode ser escrito pelo mascote do assunto, Luciano Hulk ele é um exemplo de como empreender a grana... Ah! Auto-ajuda, isso também ajuda muito. Você não acredita nisso? Não tem importância, tem um punhado de gente louco para ser enganado. Pode ter certeza que, se der certo, ao menos você será ajudado! Você não sabe o que escrever? Leia livros de auto-ajuda que já são sucesso copie, todo mundo faz isso e da certo!
Junte sete coisas de alguma coisa... Não importa o quê, basta que sejam sete. Temos exemplos clássicos de sucesso: As Sete Leis Espirituais do Sucesso, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, A Casa das Sete Mulheres, Branca de Neve e os Sete Anões...Todos emplacaram. Não varie a numeração, pode não dar certo... ex.: Oito jeitos de mudar o mundo, já leu ou viu como desenho da Disney!? Em compensação eu coloquei Sete nas dicas e você tá lendo agora, viu funciona!!! Acredite...Agora é com você...

domingo, 18 de março de 2012

NUNCA ESTIVE MELHOR

E a causa tocada por um simples sitiante chegou ao tribunal. O juiz perguntou:
- Senhor Osmar Téllos, neste processo o senhor pede reparação financeira por danos dizendo que ficou com sérios problemas físicos após um acidente em que a carroça em que o senhor estava foi abalroado pela camionete do senhor Passos Dias Aguiar, mas conforme consta dos autos, no dia do acidente, mais especificamente no local do acidente, foi registrado no boletim de ocorrência policial, que o senhor, após ser perguntado por um dos policiais que havia atendido a ocorrência, declarou prontamente: - “Nunca estive melhor”. - Agora o senhor solicita reparação financeira por ter ficado com várias seqüelas em decorrência do acidente! Afinal de contas, alguém está mentindo nesse processo, e isso é grave!
- Meritíssimo, eu posso explicar?
- Pode senhor Osmar Téllos, explique!
- Sabe o que é Meritíssimo! No dia do acidente, lembro-me como se fosse hoje, ia eu tranquilamente sentado no banco da minha velha carroça, ao lado estava meu cachorro Cheleléu e, puxava a carroça, minha égua Lerda, de repente, veio aquele maluco que está perto do seu adveogado, ele dirigia sua camionete de forma aloprada, não parou no cruzamento e bateu na minha carroça, quando eu dei por mim, estava jogando no chão vários metros da carroça, o meu grande amigo Cheleléu estava caído a alguns metros depois e, a minha fiel égua Lerda, estava estendida ao lado da carroça, logo chegaram três policiais, desceram do carro, foram em direção ao meu cachorro Cheleléu, olharam, olharam, um dos policiais retirou o revólver, olhou para os outros policiais e disse: - O cachorro está muito mal! – Em seguida deu um tiro no pobre Cheleléu, em seguida foram até onde estava minha égua Lerda, olharam, olharam e, novamente, o policial disse: - A égua está muito mal! – E deu um tiro na minha amada égua Lerda, e eu vendo tudo aquilo sem poder fazer nada. Depois os três policiais vieram em minha direção, o policial que havia atirado no meu cachorro e na minha égua ainda estava com o revólver na mão, eles chegaram perto de mim e um perguntou: - Como o senhor está? – Eu não tive dúvida, respondi rapidamente: - Nunca estive melhor. - Afinal de contas, eu sou caipira, mas não sou besta!

sexta-feira, 16 de março de 2012

DESCULPE OS TRANSTORNOS

MICROCONTO
Namorado: - Amor, desculpe-me o que vou lhe dizer, mas você engordou um pouco!
Namorada: -Não é isso amor, estou apenas ampliando as instalações para melhor lhe atender!